Phỏng vấn gái đẹp

[taczan]

Tản văn của phọt_phẹt trên tnxm.



Mỹ nhân: Chờ lâu chưa anh?

Phot_phet: Hơn tiếng thôi. Tốp 3 hất lên như em để anh chờ thế là bình thường. Nhiều em tốp 3 đổ xuống lắm khi hẹn còn không đến.

Mỹ nhân: Anh lại trách khéo em. Ta bắt đầu nhé.

Phot_phet: Thú thật anh chả biết bắt đầu từ đâu.

Mỹ nhân: Chán anh. Hay đưa câu hỏi để em về trả lời rồi gửi qua mail.

Phot_phet: Đồng ý. Giờ nói chuyện phiếm nhé. Người ta vẫn bảo sắc đẹp tỷ lệ nghịch với nếp nhăn ở vỏ não.

Mỹ nhân: Bọn họ mới không có nếp nhăn. Bản thân sắc đẹp đã là sự thông minh, tinh tế. Chưa kể còn là quyền lực.

Phot_phet: Câu trả lời của em là minh chứng hùng hồn nhất. Nhưng có vẻ sự thông minh được phơi bày không được tinh tế lắm. Ý anh là rất sống sít, vô duyên, không đúng lúc.

Mỹ nhân: Anh lại sai nữa rồi. Thiên hạ bảo Hà Tăng không vú lập tức phải khoe ti, Thuỷ Tóp đồn bơm phải toạc ra khoe là xịn. Hà Anh chân dài nhưng ghẻ thì phải tụt ra để bảo đảm là nhẵn như chùi. Đại khái thế!

Phot_phet: Em lại đúng. Người đẹp dạo này thích sinh con một mình. Là sao em?

Mỹ nhân: Chả sao cả. Xưa còn sợ gọt đầu bôi vôi chứ giờ thách cha cả thiên hạ cứa cổ. Quyền sinh sản là bản năng, chức năng và là quyền cơ bản của phụ nữ. Với lại bọn em thiếu cha gì đàn ông, xoè tay đếm sơ cũng hơn một tá, có một hai đứa trẻ, ăn thua gì. Bạn em có đứa mới hơn 20 nhưng đã ba con. Có điều là 3 ông bố lại khác nhau. Có đứa còn không xác định được ai là cha đứa trẻ.

Phot_phet: Nhưng có điều họ hay giấu đi đối tác, chính xác hơn là cha của những đứa trẻ?

Mỹ nhân: Thoả thuận cả rồi anh. Thậm chí là ký hợp đồng. Toàn đại gia, cá mập cả đấy. Họ cũng có nhiều đứa con, nhưng khác các bà mẹ.

Phot_phet: Lòng vòng, rắc rối nhỉ?

Mỹ nhân: Chả sao cả. Ý em là sắc đẹp là tài sản quý giá, báu vật của quốc gia và phải được sinh sôi, nảy nở. Chưa kể đến sự ngon lành, tài năng của các ông bố không tên.

Phot_phet: Em đang đề cập đến vấn đề sinh học, di truyền học?

Mỹ nhân: Em biết những thứ đó là quái quỷ gì đâu. Các ông bố có tên toàn là Tây cả, phọt phẹt cũng phải là Kiều tư bản Đô – Oi, bọn Bạt, Kíp chỉ đáng thuê làm ô sin, lau dọn.

Phot_phet: Bất công nhỉ. Cũng là một đời giai?


Mỹ nhân: Chả phải chúng em chê đàn ông mình mà chối bỏ hay bắt bọn họ phận giấu mặt để mấy thằng Tây, Kiều nó sáng giá phấn son. Nói anh đừng giận, đàn ông xứ ta như các anh chả khác mấy cái dương vật héo. Đấy là chị gì nhà văn, xấu điên dại nói đấy nhé chứ không phải từ miệng bọn em. Các anh héo hắt, cỏn con, tự ái vặt trong khi lại bắt chúng em trinh tiết, thuỷ chung, quan hệ yêu đương chân chính thì vô lý…vô cùng. Nay các anh đào bới quá khứ, mai các anh xỉa xói hiện tại, mốt lại tỉa tót tương lai thì bố ai chịu đươc. Tây nó vô tư lắm anh ạ. Em có con bạn lấy thằng Tây còn tân, lên giường nó chửi cho như chó, bảo đẹp mà lại ngu, quái dị bất thường.

Phọt_phẹt: Há há. Thực anh anh cũng không thích phá tân. Mệt bỏ mẹ. Xưa nghe ông bà kể lại nhiều người đẹp cũng khổ, nay anh thấy ai cũng sướng, không thành bà nọ bà kia thì cũng xe lớn xe bé, villa nhà lầu, tiền nong, tiêu pha thượng đẳng.

Mỹ nhân: Cái này anh đúng.

Phot_phet: Nhất là có số má, danh vị như em.

Mỹ nhân: Mất tiền cả đấy. Nhưng chỉ 50%, thêm 50% tình nữa là hoàn hảo. Coi như mua danh cầu thực. Rồi bọn em sẽ có cả hai.

Phot_phet: Hỏi thật, em mất bao nhiêu?

Mỹ nhân: Chả xu nào, không ai dám động đến cọng lông.

Phot_phet: Anh phải tin điều em vừa nói như thế nào?

Mỹ nhân: Chả như thế nào cả. Cuộc thi em tham dự chỉ xướng danh mà không có thưởng. Hay nói khác đi bọn em bị người ta quỵt. Hay nói đúng hơn là đồng ý cho quỵt. Bọn em hài long, tuy có buồn một chút. Tất cả đều có lợi, chỉ có công chúng và những người yêu cái đẹp thực sự là…bị lừa.

Phot_phet: Rắc rối, ranh ma nhỉ?

Mỹ nhân: Ở đời anh thấy có cái gì không như thế không?

Phot_phet: Ít ra là anh thấy em như thế. Anh quý sự thẳng thắn, giãi bày của em.

Mỹ nhân: Chả phải đâu. Vì chuyện em nói với anh sẽ không lên báo. Những thứ anh hỏi em để trả lời đăng báo có giống như thế này đâu.

Phot_phet: Thì anh đang truyền thông cho những cái tốt đẹp.

Mỹ nhân: Mẹ kiếp, xin lỗi anh. Bọn em ỉa vào cái tốt đẹp đó khi đọc bài.

Phot_phet: Anh thích thế. Nhưng anh còn phải kiếm ăn nuôi bút.

Mỹ nhân: Anh văn hoa, khéo nói quá. Sao không nói nuôi cái thằng mồm đi cho nó thật thà.

Phot_phet: Cái thì bận ngậm tiền, cái thì mắc keo dán Con Voi. Rất khổ!

Mỹ nhân: Thôi anh, sống hãy mở cửa mình ra, anh ạ.

Phot_phet: Cảm ơn em. Anh không có cửa mình. Có nguyên cái chốt gãy.

Mỹ nhân: Khí khí khí khí khí,,,,

Phot_phet: Khe khe khe khe khe,,,

_____________________________________

Một chút giận, hai chút tham lận đận cả đời ri cũng khổ
Trăm điều lành, ngàn điều nhịn thong dong tấc dạ rứa mà vui.

[AnhhaiSG]

Đọc truyện của lão Tà gian này thấm thía khiếp!
Mà sự đời nó thế, chuyện phiềm nhưng không sai.



Hai SG ni cung góp vui tí hè:

Mỹ nhân: Anh lại sai nữa rồi. Thiên hạ bảo Hà Tăng không vú lập tức phải khoe ti, Thuỷ Tóp đồn bơm phải toạc ra khoe là xịn. Hà Anh chân dài nhưng ghẻ thì phải tụt ra để bảo đảm là nhẵn như chùi. Đại khái thế

Sau cuộc thi ni, 3 người đều đẹp, Ban giám khảo không biết cho ai hạng 1 ai 2, ai 3 nên đề nghị khán giả hiến câu hỏi.
Có 3 câu hỏi được đưa ra để phân thứ hạng:

Câu 1 (chọn ngôi vị thứ 3): Em hảy so sánh giữa Em và cái xe đạp nó khác nhau chổ mô?
Câu 2: (chọn ngôi vị thứ 2): Em hảy so sánh giữa Em và cáic phích nước nó khác nhau chổ mô?
Câu 3 (chọn ngôi vị thứ 1): Em hảy so sánh giữa cáiva y Em đang mặc và lồng nuôi chim nó khác nhau chổ mô?

Các người đẹp thầm nghĩ: Mình đẹp rừa mà chúng nó lại đưa mình ra so sánh với mấy cái vật tầm thường (giống như con... mà so với cái...) thì so sánh cái quái nào được! Nhưng nghĩ đến ngôi vị nên các nagf cũng "rặn" ra được. Sau đây là câu trả nhời:

Á hậu 2: Dạ thưa BGK, Em nghĩ Em và cái xe đạp giống nhau ở chổ cả hải đều được ... cưỡi! Nhưng cái xe đạp thì họ bơm xong rồi mới cưỡi lên, còn Em thì chúng nó cưỡi lên rồi mới .... bơm!!!!!!!!

Á hậu 1: Dạ thưa BGK: Em nghĩ Em và cái phích nước giống nhau ở chổ cả hải đều được ... rót! Khác nhau là phích nước ngừoi ta rót nước rồi mới đậy nút, con thân Em thì người ta đậy nút rồi họ mới .... rót nước!

Hoa hậu:: Dạ thưa BGK: Em nghĩ Em và cái lồng chim giống nhau ở chổ cả hải đều được dùng để nhốt chim! Khác nhau là cái lồng chim khi nhấc lên thì chim nó muốn bay ra, còn cái váy của Em khi kéo lên thì chim nó lại muốn ... bay vô!!!!!



Cả khán phòng võ tay: clap...clap...clap!!!

[Doho]

Câu 4 (chọn giải người có gương mặt khả ố): Em hảy so sánh giữa Em và cái tủ lạnh nó khác nhau chổ mô?

[Rec]

Câu 4 (chọn giải người có gương mặt khả ố): Em hảy so sánh giữa Em và cái tủ lạnh nó khác nhau chổ mô?

Câu này dễ, "em" xin giơ tay trả lời ngay: Kem que mềm oặt đến mấy để vào tủ lạnh cũng sẽ cứng ngay còn "que kem" cứng đến mấy để vào tủ em cũng đều nhũn ra đến tội nghiệp

[As Eros]

Anh Rec gửi cho em cái địa chỉ, em gửi tặng anh cái dập ghim cỡ đại làm quả sú vơ nia!

[Hoa Vinh]

Câu này dễ, "em" xin giơ tay trả lời ngay: Kem que mềm oặt đến mấy để vào tủ lạnh cũng sẽ cứng ngay còn "que kem" cứng đến mấy để vào tủ em cũng đều nhũn ra đến tội nghiệp

Dạo này không ai đánh - Nên Thầy hư quá !

[Linh Lang]

Xin bổ sung thêm cái chỗ giống chắc: ai mở cửa (tủ lạnh và m) ra cũng "wow" lên một cách khoan khoái (sung sướng).

[Rec]

Anh Rec gửi cho em cái địa chỉ, em gửi tặng anh cái dập ghim cỡ đại làm quả sú vơ nia!

Thiệt hử. Thanks?

[math0]

Anh Rec gửi cho em cái địa chỉ, em gửi tặng anh cái dập ghim cỡ đại làm quả sú vơ nia!

Phỏng vấn tiếp nè. ( Miss mà ). Cũng câu hỏi trên nhưng thay cái tủ lạnh bằng cái dập ghim kích cỡ đại.

[vietrans]

Anh Rec gửi cho em cái địa chỉ, em gửi tặng anh cái dập ghim cỡ đại làm quả sú vơ nia!

Phỏng vấn tiếp nè. ( Miss mà ). Cũng câu hỏi trên nhưng thay cái tủ lạnh bằng cái dập ghim kích cỡ đại.

Bác ni thiệt là!!!
Mau lẹ kinh!!!
Em chưa kịp... thì Bác đã...
hẹ hẹ hẹ hẹ....
Chúc Bác sức khoẻ!