Cười suốt 24h !

[duc1982]

Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy mầu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào... ”.

- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

[duc1982]

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn

[duc1982]

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

[duc1982]

Phong thái đàn ông

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: "Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc dài thõng xõa xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá..."

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

[focus]

Phong thái đàn ông

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: "Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc dài thõng xõa xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá..."

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

[duc1982]

Loại khác

Chàng và nàng cùng bàn tính chuyện tương lai. Nàng lên giọng nghiêm khắc: "Trên đời có 2 loại đàn ông. Một là ngoại tình mà biết hối cải, hai là ngoại tình mà không biết hối hận"

Chàng giãi bày:

- Chắc anh thuộc loại thứ ba, không ngoại tình nhưng mà... hối hận.

[duc1982]

Hẹn hò thời chưa có mobile

Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai: "Không có ai ở nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở..."

Mới nghe tới đó, anh chàng vội vàng phóng chiếc cub 50 đến nhà người yêu. Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. 5 phút... 10 phút... 15 phút ... trôi qua mà không thấy ai ra.

Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra: "Đúng là... không có ai ở nhà thật".

[duc1982]

Khuyến mãi cho ngoại tình
Cứ tưởng ngoài siêu thị mới khuyến mãi, ai dè vụ này có ở mọi lúc, mọi nơi, và với nhiều đối tượng đến không ngờ!!!

Một linh mục đang sắp được đưa đi cấp cứu. Không muốn bỏ buổi lễ xưng tội, ông gọi người bạn giáo sĩ đến và nhờ thay thế ông làm công việc này. Giáo sĩ nói ông ta không biết nói gì nhưng vị linh mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

Linh mục hỏi:

- Con đã phạm tội gì?

Người phụ nữ đáp:

- Con đã ngoại tình ạ.

Linh mục:

- Bao nhiêu lần?

- Dạ, 3 lần.

- Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.

Vài phút sau, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội. Ông ta nói:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

Linh mục:

- Con đã làm gì?

Người đàn ông:

- Con đã ngoại tình.

- Bao nhiêu lần?

- 3 lần ạ!

Linh mục:

- Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.

Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

Giáo sĩ nói thay linh mục:

- Con đã làm gì?

Người phụ nữ:

- Con đã ngoại tình, thưa cha.

Giáo sĩ:

- Bao nhiêu lần?

Người phụ nữ:

- Dạ, một.

Giáo sĩ:

- Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần.

[duc1982]

Hàng xóm thế đấy

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân: - Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh không?
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Anh khẳng định?
- Chắc chắn ạ!
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - nhân chứng thản nhiên đáp.

*
* *

Tên với chả tuổi

Ở một khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi anh hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu “éc éc”. Lần ấy có một ông cụ đến phòng bên cạnh chơi, một lát sau anh chàng Ấn nhà ta gõ cửa phòng bạn theo ám hiệu, miệng lại kêu: “éc éc”.
Biết chắc là anh Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to:
- Anh Ấn vào đi!
Phòng bên, ông cụ lẩm bẩm:
- Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ!

[duc1982]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....