Cười suốt 24h !

[Ms bear]

Vợ cằn nhằn:

- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:

- Ừ, đi đi em!

[duc1982]

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội bỏ phiên gác. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần:
- Tôi không phản đối quyết định của toà án nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác.
Khi chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng vì kỷ luật quân đội, tôi vẫn đứng yên. Mọi việc cứ thế tiếp diễn và tôi tiếp tục phải cắn răng.
Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ?", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm tôi cũng không phản đối.
Sau đó, anh lính này chỉ phải chịu án treo.

[duc1982]

Đừng tiêu hoang phí

Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.

- Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.

- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.

[duc1982]

Có 3 thằng Việt, Mỹ , Hà Lan thi vắt sữa bò
Thằng Mỹ do tay trâu vắt buổi sáng được 20 lít
Thằng Hà Lan do kinh nghiệm vắt buổi chiều tận 40 lít
CÒn lại mỗi ông VIệt Nam lọ mọ vắt buổi tối được mỗi 7 lít !! Khi bước ra ông Việt Nam làm ngay câu :" Tổ cha thằng nào cho con bò đực vào đây .

[duc1982]

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không?". Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu?" Cô gái đáp:"200K" Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện… cười. Hehehe

[duc1982]

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn. Một chị phục vụ bước tới và hỏi:"Anh cần dùng gì?"Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"Chị ta trả lời: "Đường này dẫn vào bếp anh ạ! "Chàng trai cười và nói: "Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xưởng nhé? "Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời: "Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

[duc1982]

Giờ văn, thầy giáo: Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai: Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò: Thưa thầy! Bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp. ặc ặc

[duc1982]

Chàng trai nói với người yêu: - “Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?” – “Sao thế anh?” – “Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...”. Người yêu thỏ thẻ: - “Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi”. --> Kon gái bi giờ kinh thật!

[duc1982]

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm rồi tớ đưa thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống phải vào bệnh viện. Bác sỹ bảo: bó tay!
- Thế nó bị gì mà nặng vậy?
- Gẫy tay!

[duc1982]

Buổi chiều, chị vợ được anh hàng xóm “tốt bụng” mời đi... công viên. Hai người đang vui vẻ “tươi mát”, bỗng chị giật bắn mình khi nhìn thấy “đức lang quân” đang ... tình tự với một cô gái lạ ở ngay ghế đá trước mặt. Biết không thể nào tháo lui, chị ta liền tiến ngay tới trước mặt chồng, lớn tiếng:- Trời đất quỷ thần ơi! Ai đời bắt người ta chờ cơm suốt cả buổi trưa đến giờ! Đây, có anh hàng xóm...chứng giám!..