Một ngày một câu chuyện tiếu lâm

[duc1982]

Sợ vợ


Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

[Nguyễn Huy Quang]

Ở một trường nó chuẩn bị cho Đoàn của Sở GD tỉnh về kiểm tra phong trào rèn luyện thân thể của học sinh. Trên sân trường thầy giáo Tổng phụ trách nói giọng Huế đặc sệt đang cầm dùi trống hướng dẫn cho học sinh : Khi nào Đoàn kiểm tra đến nếu thầy chỉ dùi qua bên phải thì các em tung lộn bên phải, nếu thầy chỉ dùi bên trái thì các em tung lộn bên trái, còn nếu thầy chỉ thẳng lên trời thì các em tung ,,,lộn lung tung nhé"

[duc1982]

Gặp cô hàng mắm tôm chợ Đồng Xuân

- Sau khi về nhà cúng giỗ bố xong, Ba Giai khăn áo chỉnh tề ra Hà Nội. Ba Giai vào trọ một nhà hàng cơm nọ. Trong lúc chuyện trò, bà chủ nhà hàng cho biết:
- Chẳng giấu gì ông, lẽ ra tôi còn bán hàng ở chợ Ðồng Xuân nữa, nhưng không thể nào chịu được mấy con ả cực kỳ đanh đá chu ngoa, mỗi đứa một phách, nhất là cô ả hàng mắm tôm.

Ba Giai ra vẻ anh hùng đáp:

- Có gì mà phải sợ, nó đã chu ngoa đanh đá, thì mình phải có cách trị nó, bà hiền quá chứ vào tay tôi thì...

Bà chủ quán nguýt một cái trả lời:

-Thôi, ông ơi, tôi cũng van ông thôi, du côn ở đây còn kiêng mặt bọn chúng, chứ người như ông, chúng nó coi ra gì.

- Bà nói thế, nếu tôi trị được chúng nó thì bà mất gì đây?

- Trị chúng nó à? Ông mà trị được thì tôi cho không ông hẳn một phòng để ở, nuôi luôn cơm rượu mãn đời, không bao giờ lấy tiền.

- Bà nói chơi hay nói thật?

- Tôi nói thật đấy. Nếu không tin tôi thề có trời đất quỷ thần chứng giám.

- Thôi, thế thì được, sáng mai, bà sẽ xem tôi sẽ vào cuộc ngay.

Ngày mai, vào lúc gần trưa, Ba Giai cởi trần, chỉ mặc một cái quần "vận", không giây lưng, hay dải rút, rồi gài mấy đồng tiền kẽm bên lưng quần, ra đi. Tới ngoài đường, Ba Giai nhặt một miếng lá chuối bên đường, phủi sạch đất, bụi, rồi tới chỗ cô hàng bán mắm tôm ở cửa nam.

- Cô bán cho hai đồng mắm tôm!

Cô hàng bảo:

- Lấy cái gì mà đựng?
Ba Giai chìa miếng lá chuối ra:

- Cô đổ vào đây, tôi đùm lại tạm vậy.

Cô hàng sơ ý, lại cũng rắn mặt, nên chẳng ngần ngại liền múc ngay mắm tôm đổ vào miếng lá chuối được đặt giữa lòng hai bàn tay ông khách. Xong, ông khách bảo:

- Phiền cô lấy hộ tiền, tôi dắt nơi cạp quần đây này.

Cô hàng tưởng ông khách quê mùa chất phác, không dè vừa đưa tay vào cạp quần lấy tiền, Ba Giai thót bụng lại, tức thì chiếc quần tụt xuống ngay. Ba Giai la ầm ĩ:

- Chết chửa, sao giữa thanh thiên bạch nhật, cô lại cởi quần tôi ra thế này, "của" tôi cũng như "của" người khác, có gì lạ đâu?

Cô hàng mắm xấu hổ đỏ mặt, vội kéo quần Ba Giai lên, vặn lại, Ba Giai lại thót bụng, quần lại tụt, kêu lên:

- Cô làm gì thế này? Tôi đã bảo "của" tôi cũng như "của" người khác, chẳng có gì lạ mà!

Cứ như thế đến mấy lần, sau cô ta phải đổ mắm tôm trở lại, rồi chạy đi lấy nước rửa tay cho Ba Giai để ông tự vặn lấy quần lại, rồi cầm tiền ra đi.
Lúc ấy, các bạn hàng, người mua bán bu lại xem đông, làm cô hàng mắm càng ngượng ngùng, xấu hổ thêm. Sau đó, cô phải nghỉ luôn cả mấy ngày, từ đó cũng bỏ bớt tính chua ngoa, đanh đá.

Trưa hôm ấy về, bà chủ hàng cơm nghe người thuật lại, liền thết Ba Giai một bữa thật say.

[Nguyễn Huy Quang]

200 k.

Quang đến chơi nhà bạn, bấm chuông và người vợ ra nói:

“Chào anh, chồng em không có nhà, hắn đi ra cửa hàng rồi”

“Thế hả, vậy anh vào nhà ngồi đợi tí được không”

“Vâng, anh vào đi”

Quang vào nhà ngồi và nói: “Em biết không, em có cặp vú đẹp nhất mà anh từng thấy. Anh sẽ cho em 100k nếu em cho anh nhìn dù chỉ một bên."

Suy nghĩ và tặc lưỡi, mất gì đâu mà được 100k. Em kéo 1 bên quai váy xuống và cho Quang ngắm một bên vú. Quang nhanh chóng cám ơn và quăng tờ 100k ra bàn.

Ngồi một lúc sau Quang lại nói : “Ngực em đẹp thật đấy, anh sẽ cho em thêm 100k nữa nếu em cho anh nhìn luôn cả cặp”

Lại nghĩ mất gì đâu và kéo áo xuống, cho Quang ngắm một lúc lâu. Quang cám ơn và quăng tiếp 100k nữa ra bàn. Sau đó nó nói không thể chờ nữa và xin phép ra về.

Một lúc sau, chồng về và cô vợ nói: “Anh à, thằng Quang bạn anh mới qua chơi lúc nãy mà không gặp anh ở nhà”

Hơi ngẩn người ra rồi người chồng hỏi: “Thế hả, vậy nó có đưa trả em 200k nó vay của anh hôm trước không?”

[duc1982]

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

[duc1982]

Nghề gì.

Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày làm nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" DV :Cho vào treo cổ cho ta.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình mình làm ăn cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thằng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Tên ăn cướp giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. đ. mẹ mày ấy"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên :
" Ôi!!!! BỐ..Ố.Ố!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

[duc1982]

Không thể từ từ


Một hành khách hớt hải gọi taxi: "Ông làm ơn chở gấp tới phi trường".

Tài xế bắt chuyện:

- Ông đi chuyến bay nào?

- 386 đi Paris!

- Ồ, vậy thì việc gì phải gấp, radio đã thông báo là chuyến bay này bị hoãn rồi! - ông tài xế tỏ ra sành sỏi việc nắm bắt thông tin.

- Khỉ ạ! Nhanh lên, tôi là phi công chuyến bay đó!

[kiengiangriver]

Một cơ quan quốc tế tổ chức cuộc thi vẽ về hình ảnh đói nghèo ở các nước trên thế giới. Chung cuộc, chỉ có Việt Nam, Mỹ, và Nga lọt vào vòng cuối. Ở cuộc thi cuối cùng, lần lượt Mỹ, Nga và Việt Nam so tài. Họa sỹ của Mỹ sau một hồi hoa chân múa tay cũng vẽ được ý tưởng đói nghèo. Đó là hình ảnh một nhà vệ sinh với cửa ra vào đóng kín. Ý muốn nói đến việc do không có gì để ăn nên ít khi đi WC. Đến lượt Nga, họa sỹ đại diện cũng pha mực chuẩn bị giấy. Sau một hồi toát mồ hôi pha màu và cặm cụi vẽ cũng ra được sản phẩm của mình. Đó là một người nông dân ốm nhom, xương sườn lộ rõ, lưng còng. Ý muốn nói là nghèo quá, không có gì ăn nên ốm dơ xương. Đến lượt Việt Nam, một họa sỹ nhìn vào 2 tấm hình mà Mỹ và Nga vừa vẽ, nhếch mép cười rồi nói:
- Đói nghèo như thế này thì tầm thường quá. Để Việt Nam biểu diễn cho coi!
Họa sỹ sau một hồi hí hoáy cũng ra được sản phẩm của mình. Đó là hình ảnh một người nông dân gầy nhom, dáng vẻ ốm yếu, chổng mông phía trước nhà vệ sinh.
Ban Giám khảo hỏi họa sỹ Việt nam:
- Hình ảnh của quí vị chẳng có gì đặc sắc, nếu có cũng chỉ là sự pha trộn giữa trường phái của Mỹ và Nga mà thôi!
Với một phong cách bình tĩnh và đỉnh đạc, họa sỹ Việt Nam trả lời:
- Thưa quí vị, quí vị nhìn kỹ lại xem, sẽ có một sự khác biệt cực kỳ quan trọng trong bức ảnh tôi vừa vẽ. Quí vị hãy xem kỹ mông của người nông kia đi, mạng nhện đang bám đầy vào mông của họ đấy ! . Các bạn có biết vì sao không? Vì nghèo quá không có gì để ăn nên cũng chẳng thể nào đi vệ sinh được. Kết quả là mạng nhện bám đầy mông!
Với câu trả lời xuất sắc này, Việt Nam đã đoạt giải nhất trong cuộc thi sáng tác tranh về đói nghèo do cơ quan quốc tế tổ chức.

[kiengiangriver]

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng, may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là "Uất ức thần chưởng". Hí hửng mở ra xem, trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:
- "Muốn học võ công này thì phải tự thiến trước". Không do dự, đại hiệp rút kiếm ra. Xoẹt , xoẹt!!!
Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai, thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO". Đại hiệp tức quá liền hộc máu mà chết.
Công nhận "Uất ức thần chưởng" quả là danh bất hư truyền!!!

[duc1982]

Mĩ fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi,thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy,fát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp,thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu nay đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây để xem thế nào. Vừa đổ xong thấy ở trong nhốn nháo : " Ma' oi! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????